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嗯，以前李杰童鞋确实存在这种问题。后来这个问题解决掉了。

形成这个缺陷主要是老妈的遗传，父亲要好得多。父亲有问题会直说，老妈则喜欢“求和平丢原则”把原本强势的地位硬是弄成弱势；且总过高估计自己能力，也容易给人误导，以为她很有实力不在乎；喜大包大揽，承担不该属于她的义务，得不到回报不但不对自己的行为有疑问，反而认为自己做得不够更加一等的付出。但终有忍无可忍之时，就心理失衡，出钱出力不讨好。性格有些极端，作为女人她一直在保王佳，李杰数次离婚打算都被她阻止，直到李王离婚还帮王佳装修又撮合复婚。但复婚失败，她又来了个一百八十度大转弯，甚至死活不肯与王佳打照面。

以前李杰把老妈的这些性格理解为“善”或“明大义”，并有意效仿。这也是中国传统道德所宣扬的“善”。但后来读了，才发现其实那不叫“善”，而是种性格缺陷。尽管她确实是不断付出，任何人和她相处都会受益，但惟独她自己痛苦不堪。所以，这种“善”只会导致“受欺-造反”，无法做到“双赢”。

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家庭关系有很多种类型，涉及到家庭财权，也有很多类型。具体哪种更好，还需看实际效果，因为人和人不同，不同阶段的人想法不同，没哪种方式是放之四海而皆准的。

李杰年轻时基本承袭父母“家庭绝对安全”的观念。李杰父母都是文革受过迫害的，是患难夫妻，视家庭为对抗外界的堡垒，他们之间没边界，边界是在对外。后来生活好了，他们关系更坚不可摧，过了一辈子极少吵架，又一直相对富裕，所以在李杰眼里就成了最佳婚姻模式，又很自然地以己推人，认为别人喜欢的婚姻模式也理应如此。直至现实告诉他：理想很丰满，现实很骨感；李杰父母这种关系在中国其实是稀有品种。

但作为作者，我至今仍认为这是婚姻的最佳模式。我的两本婚姻，里边的两位主人公遇到的所有人，只要一流露出“算计”，就直接ga vr，其实都是受这个观念影响：）

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既是这种情况，不离更好。

离，会伤害很多人，孩子，父母，你老公；而且离了也未必能遇到r.righ；

不离，则又面临一年只见一次，剩余360天“孤灯对影”的痛苦，也不利于身心健康。

所以，我觉得这种情况下可以考虑变通，比如找个情人获取满足。选择对象要找好，大家讲点契约精神，并注意安全。这样，大家受伤害程度都减到最轻。

伤害无可避免时，选择伤害最轻的一种。

至于找情人是否伤害到你丈夫，我认为他若真爱你的话不会。若我是你老公，处于这种情况，我会默许的。因为鼠辈哲学是“人生苦短，何必苦熬”，对人对己都如此。这个哲学别人未必接受。

当然这只是我的建议，具体选择你自己做。

风影老弟肯定又要对这种建议做道德批判了，我建议你不要理会这种站着说话不腰疼的道德家。遵从内心想法做决定。
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