我个人，并不怎么欣赏所谓“惊天地、泣鬼神”之类的“爱情”

爱情本是件美好的事，干嘛弄得哭哭啼啼死去活来？

要弄得这么悲催，不如不要。

这些年给我的教训，是我的哲学中把“平衡”作为首要目标。

放弃人生的一些东西，无疑会使人痛苦；而失去平衡，则最令人痛苦。

所以，在做任何事时，我都在力求平衡。

我曾说过：情债最终都会流于纠缠。这是因为情债意味着失衡。

这在很多人的经历，包括我年轻时的经历中都得到了验证。

一个成熟的人，在遇到一桩感情时，要注意吸收美好的东西，但避免情债。

而避免情债，就要多从感情中吸取营养，同时注意不滥付成本。

不管你们被感情多冲昏头脑，一个人能付出的东西，仍是有限的。

所以在为感情付出时，要注意避免无用的付出，有付出用在刀刃上。

什么是无用的付出？就是你付出的东西，是别人不需要的。

前边讲过，养猪娃把自己最宝贵的猪仔献给大小姐，可大小姐不屑一顾。

这就是无用的滥付出，最后会令你支付不起成本导致失去平衡感情破产。

很多分手后反目成仇的情侣，杀人的，自残的，就是支付不起成本，感情破产了。跟资本家破产跳楼一个道理。

2010年与肖茵婷分手时，肖茵婷需要什么？

理解，支持，关心，牵挂，等待。这几项足够。

再支付什么贞节牌坊之类的成本，就是“滥付出”。

“蓝付出”不仅对己不利，对对方也不利。

它给对方造成心理压力——尽管对方不需要这种滥付出，但你强行付出

人家不得不接受，这不是强人所难是什么？

怎样正确地去爱一个人？

不是你有什么就给她什么，给到你黔驴技穷。

若你这样，你这就不是爱她，而是爱你主观的幻想。

爱一个人，必须她需要什么，你给她什么。

一切为她考虑，一切满足她的所需。

而同样，爱你的那个人，一定不会贪得无厌。

她会很容易满足，很容易感动。

这样，她需要的得到满足，而你拥有的，其实并没少很多。

这时，你们会彼此依赖和信任，却又无多少情债。

很多人故意加大情债滥付成本

除了不懂客观思维、不懂爱的艺术外，还有个原因——

想通过高昂成本对对方形成压力，逼迫要挟对方就范。

比如：“我为你付出这么多，你必须。。。”

而得不到满足，情债会变成仇恨

报复，伤害对方。或者伤害自己。伤害自己也是一种要挟。

东方思维的特点，就是不理性

明明做不到的事，嘴上喊得山响

西方人赞美国王，说：“lg liv h kig！”祝国王长寿

东方人赞美领袖，说：“**万岁！”

明明知道不可能万岁，百岁都够呛，还要喊

你敢质疑？割喉枪决。

不理性的思维方式，导致这个郭嘉视诚信为儿戏

为啥只有这里才出“亩产万斤”？这里才能跑步进入**？

你敢质疑？打成右派。

吹牛不打草稿，许诺不考虑兑现，成了民族习惯

体现在爱情领域，同样如此

明明兑现不了的诺言还要许下

支付不起的成本还要硬着头皮支付

最后弄得一地鸡毛：（
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