2011-09-0401:41:57

那么，无限试错下去，会不会得到一个最完美的恋人？

理论上这跟数学上的无穷大概念差不多，但“无限试错”完全不符合经济学原理，是做一件得不偿失的事。

经济学中有个概念叫“边际效应递减”，若把人在追寻共同语言时投入的精力比喻成一个以资源作为投入的企业，那么你投入的精力与得到的结果相比，是不断递减的，甚至出现负增长。

举个例子——你很在乎孩子的成绩，为他报了各种优化班。这些优化班若适中，他的成绩会有明显提高；若你给他报了无数的班挤占了他一切业余时间甚至休息时间，他的成绩将很难再提升——因为他休息不好，注意力不集中，甚至厌学了。这就是边际效应递减。

再举个例子，你饥饿时给你一个饼子，你会吃下去但还不饱，再给第二个，你还是不饱……到第五个，你饱了，正正好；这时给你第六个，那就不是帮你解决饥饿，而是害你难受了。但再给七个，第八个，你会吐出来的。这也叫边际效应递减，甚至负增长。

对寻找共同语言也是如此——当你试错几次好不容易找到个与自己非常默契的异性，还要去继续试错，那么到最后花费巨大精力得到的，要么是得不偿失的微小该进，甚至可能真是“错”了。

2011-09-0401:59:10

今天抱歉，仅有的一点时间都用于答疑了，整理一下今天的论点——

写这是在探索一种方式——无论如何，当代婚姻情感领域有着太多乱象和痛苦，我想探索一条途径。可能对，可能错。

我认为，有共同语言的人，感情不可能成为“次要因素”，而是会成为“第一因素”；相反不谈共同语言的人，感情才会退居房子，车子，票子等等非感情因素之后，而这种婚姻必然是不稳固的。

古代社会婚姻的“稳定”，是建立在女子无权、经济不独立、三纲五常的基础上，男人可以娶妻纳妾，女子只能守着贞洁牌坊。那种“稳定”现在已经不再可能维持，造成离婚率剧烈攀升，人们在婚姻中普遍感到不幸福，这个问题应该得到重视。

寻找共同语言是我认为比较可行的方式，但它不是我的发明——很早就有婚恋专家说过，稳固的婚姻要靠“寻找共同语言”。但这句话只是沦为一句空话，怎么去寻找，要经历哪些东西，却没有人肯说。当一个理念仅仅沦为口号，那么是不会有效果的，只有口号变成实践，才有用。也就是我们所谈论的“执行力”。这篇，就是个探索。

既然是探索，那么就不是“绝对真理”、“终极真理”，就不可避免有弯路；所以我很注重互动，一般网友有疑问我会参与讨论，在讨论中或许就会修改我的某些想法。而且这种探索即便成功，也只能解决当下的问题，社会总是在演化中，未来会变成什么样子，我也不清楚。或许有朝一日，人类会进化到不需要婚姻，也不是不可能。但我还是想探索清楚，至少眼下给人们提供一个可选方案。

新一代人的婚姻，必须遵循男女平等原则——你的妻子不再是你的附属物，不再是“我们家做饭的”、“贱内”，而是必须你平视和尊重的另一半。这句话说着容易，可做到很难。人们习惯了说一套做一套，转换起来丝毫不费力气。但是，你的妻子并不这么想，她需要被你尊重，她的想法你必须听取，你们之间必须有个妥协折中方式利于家庭向既有目标前行——甚至这个目标，都因人而异。这时价值观的差异就很致命了……双方对人生都有完全不同的理解——比如一个喜欢享乐，一个喜欢事业；对一般出身的年轻人而言，开始事业必定要付出很多——包括精力，时间，资本的原始积累，等等，这样一个账单对于喜欢及时行乐的人而言，是约束了他的自由；但把原始积累和大量精力用于享乐，对事业心强的人而言就是拖累，势必影响到双方的幸福感，而且无法调和……时间久了矛盾会越来越多，最终足以撼动婚姻——无论你多提倡“宽容”、“互让”、“忍耐”，根本性差异是难以解决的，要解决势必付出惨重代价，或者双方均要付出较大牺牲——如此，一桩婚姻就不是好的婚姻，它非但无助于人们的幸福感，反而给人带来痛苦烦恼。婚姻归根结底是为人的幸福服务的，假如达不到这个目的，婚姻就不如没有——这也是目前很多受过教育的人选择“不婚”的原因。

我以前帮助纪委处理案件时，一位领导说了句“风险防范的关口要前移”，我记住了这句话——与其与一个没有共同语言的人稀里糊涂走入婚姻，事后再去强调“牺牲”、“忍耐”，不如一开始就设计好，找到与自己有共同语言的那个人。事实上男女之间产生感情是件最普通不过的事，根本不足为奇；只要时间地点人物要素齐全，哪里都有感情出现。我的一位清华大学社会学研究员朋友曾说过一个有趣的事例——一次支教活动，20多位天南海北来的青年男女教师中就成了七八对，这说明什么？说明只要把男男女女放在一起，他们总能产生感情。

我们要注重的，不是这
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